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1、9.别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
2、一.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。
3、”二.结婚十纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。
4、”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，要谨慎！”三.今天二货媳妇吵着要买苹果X。
5、我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。
6、只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会人！四.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
7、三爷：这是咱村来的个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！六.不想洗衣服怎么办。
8、取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、七.一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
10、八.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
11、九.语文老师堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本页，找到副主编，那就是我的名字。
12、”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”十.地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。
13、车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
14、这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。
15、寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
16、十一.阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
17、12.过年的时候.一家3口拿着十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”十三.今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
18、可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
19、仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……十四.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
20、老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。
21、15.蝙蝠深爱麻雀.却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”十六.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。
22、”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”十七.专家建议：每当老公感到烦心.沮丧.失望.无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
23、得妻如此，夫复何求啊！七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”。
本文到这结束，希望上面文章对大家有所帮助。
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