奇葩比赛文案怎么写 奇葩比赛队名

奇葩逗趣的搞笑文案

1.我又不是奥利奥，你泡什么泡。

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2.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

3.我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。

4.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

5.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

6.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

7.找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个的。

8.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

9.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

10.小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

11.刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。

12.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

13.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

14.数学是浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

15.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

16.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

17.小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

18.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

19.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

20.一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。

21.世界上遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

22.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

23.“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”

24.你对爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”

奇葩经典搞笑文案

一.长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。

二.人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。

三.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前，闺蜜面前女流氓。

4.伤单身狗的一句话：当你老了.你的可能就是你的全家福！

五.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。

六.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，带着看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊！虾啊！真是虾！是真虾啊！

七.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

八.往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。

九.直男和女生聊天，除非特别帅，不要发，一般要照片的女生都是颜控，直男的水平大多是绝交级的。

十.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

十一.胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。

12.你长得这么漂亮.首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

十三.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

14.学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔.人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！

十五.热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

十六.女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。

十七.嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

18.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星.熬夜，荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

十九.每天的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

二十.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

二十一.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是的。

22.“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”

二十三.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

二十四.啥叫？普通物品价格后面加一个零的，就叫。后面加两个的，就叫品。后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

奇葩搞怪的搞笑文案

1.生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

2.投对了，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

3.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

4.撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

5.别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

6.一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

7.近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

7.除了娶你和转账.说喜欢你和想念你都是的，嘘寒问暖不如打笔巨款！0

9.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。成年人打开体检报告所需要的勇气.比读书时打开成绩报告单的还要大！

11.没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上了。

12.一个多年未见的同学加你好友.有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14.一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

15.钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

15.人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

17.你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

18.如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

19.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。2据说很多人生命中重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。21.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

22.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

23.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣拿手。

24.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。”

奇葩搞怪的搞笑文案

1.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

2.女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果没吵过她，我还被她给气哭了。

3.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。

4.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

5.以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

6.小时候跟弟弟偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

7.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

8.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

9.双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

10.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

11.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

12.广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

13.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

14.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

15.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

16.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。

17.我人生中的地域是：56个民族55个都加分。

18.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。

19.长得丑是病！要不然为什么会叫医院？

20.减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

21.考试崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

22.这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。

23.每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我的人比我还努力，那我努力还有什么用？

24.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。