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让人笑喷的搞笑经典文案
9.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！一.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
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二.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。
三.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
四.以前
二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
五.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
七.去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
八.小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮14.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！料倒掉，卖了
九.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
十一.岁月三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12.女人的寿命普遍要比男人的寿命长.归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
十三.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
十四.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我神。
十五.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
十六.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
十七.报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
十八.今天被店长叫到会议室点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
19.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
20.晚上我和老婆坐沙发看电视.老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
二十一.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了大叔。
二十二.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让
五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
二十三.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快
30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
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二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
200多块钱。二、人间情事太俗，不如一个人看日出
8.听说钱是人类的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久
五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他
七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?
八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！
九、天气太热了，想找个人冷战一下。
十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!
十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！
十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。
十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。
十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。
十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？
二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。
二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
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十二、早点睡不想在水滴筹看见你1.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼1声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄2.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球2话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
3.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
4.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我4年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
5.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
6.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
10.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
11.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12.对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
13.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
15.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
16.取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
17.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
18.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
19.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
20.我等了半天你的消息，结果就一句24.刚谈恋爱没几天就要牵我手.结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！哈哈，你当我给你讲笑话呢！
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